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標題: 學會3個社交思維,避免90%的社交碰壁,一定要提前教會孩子 [打印本頁]

作者: 依依    時間: 2022-6-23 17:57     標題: 學會3個社交思維,避免90%的社交碰壁,一定要提前教會孩子




晨晨媽最近有點煩惱:

一天下午,小廣場裡幾個娃湊在一起玩奧特曼卡片。

3歲半的晨晨正是交朋友的時候,晨晨媽鼓勵晨晨:“你去和他們說'我可以一起玩嗎'?”

不說倒好,這一說,孩子開始往背後躲:“你去說!”

晨晨媽:“你怎麼這麼膽小!媽媽不能代替你交朋友。你去吧,膽子大點!”

孩子還往後縮,晨晨媽有點急了:“交朋友是你自己的事兒!快去!媽媽在後面跟著你!”

晨晨磨磨蹭蹭的走到人堆前,終於鼓足了勇氣,小聲說:“我可以跟你們一起玩嗎?”

沒成想,一個娃頭也不抬回了一句:“不行!”

晨晨調頭就跑,晨晨媽在後面追:“那個小朋友不是在說你,媽媽帶你再去問問。”

晨晨一臉奔潰:“媽媽,我想回家了。”

晨晨媽那個心情啊,用她的話說:“又氣又恨的”。

她氣孩子,為什麼就不能像人家外向自來熟的孩子,到哪兒都能應對自如。

又忍不住偷偷地怪那個說“不行”的孩子,怎麼不友好一點!

可歸根結底,她還是恨自己,為什麼要逼著孩子去交朋友,為什麼要害他受打擊。可又忍不住擔心,孩子不會交朋友,自己也不能不管啊!


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別急!因為咱有招解決。

1

“我可以和你們一起玩嗎?”有時候不好使

“我可以和你們一起玩嗎?”

這句話被很多家長奉為社交必備技能,認為孩子學會了這句話才是真正的跨出了社交第一步。

這句話沒毛病,只是效果好不好還得分孩子。

一是得看別人家的孩子有沒有社交技巧。

《媽媽他們欺負我》的作者邁克爾·湯普森博士曾寫道:

有時候,父母們懷抱著良好的心願,告訴孩子應該直接走到其他孩子身旁,詢問“我能一起玩嗎?”但我總是教孩子們不要這麼說,因為這相當於明確地給了對方一個拒絕的機會。這種拒絕並非出於惡意,只是因為那些孩子自己也缺乏社交技巧。

孩子都有一個階段,事事都喜歡說“不”,他可能並不抵觸跟你家孩子玩,可被問到這個問題的時候,偏偏會習慣**就說“不”。

他根本就無意識,我們卻被氣得要死,你說這冤不冤!

二是得看自家孩子敢不敢說。

有些天生“社牛”的孩子,這句話手到擒來,很容易就能說出來,被拒絕了也不會往心裡去。

可有些孩子就是不敢!

他不敢,我們就鼓勵、甚至逼迫嗎?千萬別!

一則這樣做會摧毀孩子對社交的渴盼,交朋友成了任務,成了不情不願的事兒,而不是一件快樂的事。

二則這樣做會破壞孩子內心的秩序感,讓他不敢“想做什麼”或者“不想做什麼”。

萬一被拒絕了,那更是天都要塌了!

2

一個原則三種思維,搞定社交進階

“我們可以一起玩兒嗎?我可以加入你們嗎?”這樣的打招呼方式太容易遭到拒絕了。

為了避免孩子受打擊,有心的媽媽們趕緊把進階版社交技巧教給孩子吧。

一個原則:低門檻靠近法

如果你細心觀察,就會發現,孩子們一起玩耍很少向對方鄭重地介紹自己,也很少有“你好”“請”“謝謝”等禮貌用語。

想孩子融入小伙伴,我們不用逼著孩子非要說點什麼,不如把柵欄降低:“你在旁邊看看,他們在玩什麼?”

不要小瞧“看一看”這個步驟,它對內向的孩子沒難度,還有著神奇的效果。

孩子看一看,越走越近,被吸引了,他或者用身體語言,或者真的就會忍不住發問:“這個東西怎麼玩的啊?”

對面的孩子被欣賞了、被肯定了,他最自然的反應就是打開話匣子,侃侃而談:“我給你講講……”兩人立刻就交起朋友來了。

靠近了,雙方還是沒能建立起鏈接來,也沒關係,孩子對當下情況有了足夠的觀察和了解,就可以使用下面三種思維方式了!


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無色無味迷姦水
催眠迷幻
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潮吹春藥
高潮水

一、交換思維

肩膀上扛著一張嘴巴,過去就跟人家說,哎,我可以加入你們嗎?

這樣被拒絕的概率幾乎是90%,但如果你是帶著2、3個玩具去跟別人說,“哎,我這有小汽車,消防車,還有警車,你喜歡哪一個?我們一起玩兒吧”。

這樣的成功概率,我親測能達到80%以上。

這個方法,孩子很容易接受,操作起來也很簡單。咱們當爸媽的別偷懶,出門的時候記得給孩子帶上點“敲門磚”。

二、利他思維

在成人世界,利他也是利己,利他思維是和諧人際關係的根本。

對孩子來說,利他思維的根本是讓他從自我為中心的思維模式中走出來,嘗試著站在對方的角度想問題、做事情。

樓下倆孩子玩小汽車,一個人坐一個人推,小寶也想坐一會兒。

他才上手摸了一把,倆人立馬說,這是我們的!

言外之意,非常明顯了。我尋思著,走吧?人家倆人玩得好好的憑什麼給你玩呢?

但小寶並不想走,他又站著看了一會兒,倆小朋友突然都想坐裡面,誰也不不肯推了,小寶就主動上前,幫他們推車。

推完之後,莫名其妙又自然而然的,下一個就輪到了他坐。

有小朋友在踢球,大寶跑過去幫人撿球,撿了一次兩次三次,就有小朋友主動把球踢到她腳下了。

古語說“伸手不打笑臉人,開口不罵送禮人”,當你主動幫助/協助別人的時候,很少會受到排斥。

父母總想著自己孩子別受委屈、別吃虧,但孩子的世界,有他們自己的法則。

與其衡量得失,不如引導孩子思考“你想跟他們玩嗎”,那就先想想:“他們需要什麼幫助?”或者“你能幫助他做些什麼?”

三、高價值展示

我們樓下經常有小孩兒玩捉迷藏,大寶突然想要加入,她會先觀察一下,然後上去說:“哎,我知道咱們小區啊,有好幾個秘密基地,藏起來,別人絕對找不著。”

小朋友們滿臉吃驚“還有這種地方”?走,咱們瞧瞧去?

就叫做高價值展示。

在遵守群體既有規則和秩序的前提下,你提供出了更好的玩法,讓大家玩得更開心,那來吧,歡迎你加入我們。

我帶倆娃親測,這三個規則非常有效能幫助孩子踢開“被拒絕”的頑石,分分鐘成為社交小達人。

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3

這兩種情況,家長一定要果斷插手

很多家長都有的一個觀點:“交朋友是孩子的事,咱們得放手,有問題讓他自己去解決。”

放手沒錯,只是下面這兩種情況,家長該參與的時候必須果斷參與。

當規則失效時

兩個孩子看中同一個警車,一個說“我先拿的”,另一個也說“我先拿的”,遊戲規則失效了,家長就任由孩子相互撕扯嗎?

那友誼的小船肯定就翻了。

家長該出手的時候別往後縮。

“啊呀,這裡撞車了!警察快來,救護車快來啊!”

家長跳出問題本身,把“二選一”的問題轉化成有多個選擇的問題。兩個孩子一個警察小汽車,一個小救護車,兩人不就又可以快樂玩耍了。

當孩子遭遇威脅式“毒友誼”時

這個問題,後台有不少人諮詢類似的問題:

自家娃有一個很要好的朋友,她會把自己喜歡的玩具、零食都拿給朋友。她不想給,朋友就會說:“我再也不和你玩了”。自家娃不想給又不想失去朋友,該怎麼辦。

首先,孩子用物品甚至放棄自己的立場討好對方,用這種方式換來的朋友是不對等的,這樣的友誼也難以長久。

其次,如果孩子為了合群而把別人看的太重,不敢表達真正的想法,不敢拒絕別人,處處單方面為他人著想,很容易變成討好型人格,這是不利於孩子身心發展的。

孩子對玩伴的需求強烈,害怕失去朋友,可以理解。

但家長很有必要告訴孩子:真正的友誼應該是彼此間快樂、自然、真心投入的交往。

教給孩子一句話:“你不要威脅我,你不跟我玩,我就去找別人玩”,讓他及時遠離毒友誼。

不要擔心孩子會因此沒有朋友,只要付出真心,真得就不愁朋友!

4

小朋友各玩各的,沒毛病

最後提醒一下!

有些媽媽看到自家孩子就知道搗騰手裡的玩具,也不跟小朋友一起玩,就開始懷疑自家孩子是不是有點“獨”,或者是不是缺少交際技能。

明尼蘇達大學米爾德里·帕藤教授把學齡前兒童遊戲的世界看做一個簡單的小型社會。

他在對40 個幼兒園的兒童進行觀察和總結後發現,平行遊戲是幼兒園中發生的最高頻的遊戲模式。

什麼是平行遊戲?

在同一個空間的兒童各玩各的,遊戲方式相近,但遊戲內容沒有聯繫。有時他們會相互模仿,但無意支配別人的活動。

平行遊戲多發生在3歲左右,也就是幼兒園小班,這是兒童心理髮展的正常規律。

幼兒園中班,也就是4歲左右的孩子,開始進入聯合遊戲階段。

這一階段,孩子和同伴會發生借還玩具、短暫交談的行為,但還沒有建立共同目標與分工,玩的過程仍舊以自己為主。

這兩個階段是孩子社交發展的前奏環節,他正在慢慢了解如何與他人相處。

幼兒園大班,也就是孩子5、6歲的時候,他才進入合作遊戲階段。

與同伴玩耍時,有交流,有分工、合作和規則意識,也有明確的共同目的。

孩子**格內向、慢熱的話,這個階段有可能會推遲。

學齡前的孩子,在家裡玩玩具、過家家,到外面碰到了小朋友,還是自己玩玩具、過家家,家長們不用楞要把他們湊一堆,也不用過於焦慮。

雖然咱們看著孩子間好似沒什麼互動,可他們內心的滿足感和充實感已經是夠夠的了。






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